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我们都要学会原谅自己,「因为爱是原谅!」

2016-11-02

《倒数十四堂星期二的课》,第一次听见这本书,是在我高中的时候。
当时班上有一位才女,个性很好,念书很棒,又是班长,所以老师推荐她去参加一个全国性的比赛,然后她挑选了这本书当写作题材,得了全国第三名。
全国第三捏,不是在开玩笑的,所以想当然尔,她一回来老师一定是要她上台说一下这篇文章跟这本书给我们听的。
但你也知道,年轻人嘛,怎么可能听得下去,我也不例外,所以她在台上说,我在台下混,一边偷偷看抽屉里的漫画,一边假装有在听。
突然,她说到了一个段落,停了好长一段时间,教室里头安静了很久,老师同学纷纷看着她。过了很久,她深吸一口气,缓缓地说:「我不知道爱是什么,但是,教授在临终前对主角说的那句『爱是原谅』,深深地打动我,突然之间,我好像放下很多事了。」
鬼扯。
如果说一本书里头的一句话,就能让人放下很多事,那世界上就不会有凶杀案、情杀案、谋杀案跟战争了。如果我们真的能原谅,那么,世界上就不会有仇恨这个词了。
当时的我是这么想的。
转眼十几年过去,直到今年,我才因为舞台剧的关系多少了解了这个故事。
当我看着台上金士杰所饰演的教授,听着卜学亮说的那些话,最后生气的跟他说:「爱,没有性质,只有本质,在爱里,你终究会原谅,因为爱是原谅!」
在那一刻,我才真的懂了这句话,而理解伴随着眼泪落下。
当你真正相信爱,你根本不会想那么多,对于任何事,你都会原谅。你真的会愿意原谅。
出社会后,自己搬出来住了,有一阵子我觉得我是世界上最幸运的人。因为当时我做着我想要的工作,有一个我深爱的人,甚至差点步入礼堂。还记得当时过年,我们俩到高雄玩,一路开着车到了爱河旁边,我们停了下来,就坐在车上聊着天,看着河。
「欸,我们现在就去公证好不好?」她说。 如果说这算是求婚的话,那我应该是被她求婚了吧。
我看着她,说了一个「好」字,
然后就开着车要到高雄法院去办理公证手续,结果因为过年时期法院没有上班而作罢。
但那一刻的幸福,我一直记得。但我们却在回台北后的一个月分手了。
「我跟你真的不适合,个性上、经济上、甚至是做爱。」那一晚,她的眼神丝毫不是我认识的她。
我听完,默默地将她家钥匙从我的钥匙圈上拔下,放在我们习惯放的碗里,然后走出她的家门,却还是走不出她的生命。
在分手之后,我就像许多男人一般,积极的做着挽回的动作,帮她买宵夜,帮她做很多事,甚至是帮她洗澡……许多许多的事,让我以为我能再与她相爱,却在帮她室友搬家的路上,听见了她室友对我说,她其实一开始就不爱我。
「她其实还有几个男友,我知道的至少两个,她说,她一开始就没有爱你,只是觉得你能陪她走出情伤罢了……」 在去的路上,我听完,很冷静的跟她说「原来如此,没关系我没事」。却在回程的路上,在车上哭得像个小孩。
有一段时间,我很恨我前女友,恨她怎么能把一个人、一份爱,当成是自己疗伤的工具,就好像每个靠近她的男人都只是她的踏脚石,而她只想度过这条感情的河罢了。那段时间里,我严重的失眠与厌食,每天睡不到几小时,而一天只吃不到一餐的量,就这么过了好几个月,我才强迫自己好起来。
会好起来也不是自己意志力坚强,而是因为听见她交新男友了,所以我也只好逼迫自己好起来,不然就太懦弱了。 真是不知哪来的倔强。
在那段时间里,爱情对我来说,就像路边的狗大便一样,谁踩到谁倒霉,于是我开始荒唐。每个遇见我的女孩,我都会说我不谈情,只做爱,如果妳能接受再说,不能接受请离开,我什么都缺,就是不缺女人。
或许这是一种报复手段吧,对于女人与爱情。
荒诞的日子过了好一阵子,有一天醒来,突然觉得累了,才终止了这样的生活,却也伤害了很多人。但这些我根本不在乎,因为爱情抛弃了我,我又何必管别人想什么。
一直到后来,我成了唉凤八,开始帮大家解决爱情上的难题,或许是一种巧合,也或许是一种赎罪,赎的是那些日子里头的罪过,以及受伤的自己,当我看着每一个人的爱情故事,每一封他们寄来的求救信,我总是从中获得了什么,治疗了什么,找回了自己的一点什么。
但我始终觉得不够。
直到那晚,我坐在台下,看着台上的演出与对话,我才明白了什么。
原来,我缺少的是原谅自己。
或许吧,原谅别人是件很难的事,但原谅之所以难,是因为我们不肯先原谅自己。


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